Vtipy
Vtipy 
1) "Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."
2) "Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
3) Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"
4) Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
5) Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.
6) Poznámka: Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
7) Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: "Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku."
"Tak jo" .. odpovídá blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hm, nevím tady máš pětku". Říká blbej "Má to pět nohou a stojí to u stolu co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?"
"Nevím, tady máš pětku."
8) Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku.
První říká: "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky."
Druhý říká: "To víš a ty mi ji zhasneš!"
9) Ožení se mravenec se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teď abych celej život kopal hrob"
10) Domácí zvířata soutěží, kdo z nich je schopen nahnat více strachu.
Prase říká: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mne."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu si a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky bude umírat strachy."
11) Přijde zajíc do drogerie a ptá se: "Máte zelí."
Vedoucí říká: "Ne, my jsme drogerie, my zelí nevedeme."
Za chvilku přijde druhý zajíc a ptá se: "Máte zelí?"
Vedoucí se naštve, řekne zajícovi, že jsou drogerie a ne zelinářství, chytí ho za uši a vyhodí ho na chodník. Zavolá prodavačku a říká jí: "Slečno, vemte tužku a papír a napište cedulku Zelí není a dejte ji na dveře."
Prodavačka napíše cedulku a dá ji na dveře.
Za chvilku se dveře otevřou, vejde třetí zajíc a ptá se: "Prosím vás, vy jste měli zelí?"
12) Jde zajíc po vlaku, otevře dveře prvního kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?"
Nikdo nic neříká a tak zajíc pokračuje: "Tak mi všichni dáte korunu".
Zkásne je a jde do dalšího kupé a situace se opakuje. Nikdo není frajer a tak opět vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a opět povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně."
13) Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.
14) Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.
15) Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se
tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!
